Meninas e meninos, acabei de reler este texto muito bom, de autoria desconhecida, e tive que compartilhar com vocês. É imenso, mas vale a pena ler:
Homens devem pagar a conta
Quando um homem chama uma mulher para sair, não sabe o grau de estresse que isso desencadeia em nossas vidas. Durante muito tempo fiquei achando que eu era uma estressada, maluca, que não sabia lidar com isso, mas conversando com diversas pessoas cheguei à conclusão de que esse estresse é um denominador comum a quase todas as mulheres, ainda que em graus diferentes (ou será que sou eu que só ando com gente estressada?).
O que venho contar aqui hoje é mais dedicado aos homens do que às mulheres. Acho importante que eles saibam o que se passa nos bastidores.Você, mulher, está flertando um Zé Ruela qualquer. Com sorte, ele acaba te chamando para sair. Vamos supor, um jantar. Pronto, acabou seu último minuto de paz. Ele diz, como se fosse a coisa mais simples do mundo: "Vamos jantar amanhã?". Você sorri e responde, como se fosse a coisa mais simples do mundo: "Claro, vamos sim".Começou o inferno na Terra.
Foi dada a largada. Você começa a se reprogramar mentalmente e pensar em tudo que tem que fazer para estar apresentável até lá. Cancela todos os seus compromissos e começa a odisséia. Evidentemente, você também pára de comer, afinal, quer estar em forma no dia do jantar (mulher sempre se acha gorda). Daqui pra frente você começa a fazer a dieta do queijo: fica sem comer nada o dia inteiro, e quando sente que vai desmaiar come uma fatia de queijo. Muito saudável.
Primeira providência: fazer mãos e pés. Quem se importa se é inverno e você provavelmente vai usar uma bota de cano alto? Mãos e pés tem que estar feitos - e lá se vai uma hora do seu dia. Vocês (homens) devem estar se perguntando: "Mão tudo bem, mas porque pé se ela vai de botas?". Lei de Murphy. Sempre dá merda. Uma vez pensei assim e o infeliz me levou para um restaurante japonês daqueles em que tem que tirar o sapato para sentar naqueles tatames. Tomei bonito! Tive que tirar o sapato com aquela sola do pé cracuda, esmalte semi-descascado e cutícula do tamanho de um champignon! Vai que ele te coloca em alguma outra situação impossível de prever, daquela que te obriga a tirar o sapato? Para nossa paz de espírito melhor fazer mão e pé, até porque boa parte dessa raça tem uma tara bizarra por pé feminino. Mas isso me aborrece.
Passo horas na academia malhando minha bunda e o desgraçado vai reparar justamente onde? Na droga do pé! Isso é coisa de... Bem, melhor mudar de assunto... As mais caprichosas, além de fazer mão e pé, ainda fazem algum tratamento capilar no salão: hidratação, escova, corte, tintura, retoque de raiz etc. Eu não faço, mas conheço quem faça. E nessa se vai mais uma hora do seu dia.Dependendo do grau de importância que se dá ao Zé Ruela em questão, pode ser que a mulher queira comprar uma roupa especial para sair com ele. Mais horas de seu dia. Ou ainda uma lingerie especial, dependendo da ocasião. Pronto, mais horas do dia. Se você trabalha, provavelmente vai ter que fazer as unhas na hora do almoço e correr para comprar roupa no final do dia em um shopping.Ah sim, já ia esquecendo.
Tem a depilação. Essa os homens não podem nem contestar. Quem quer sair com uma mulher não depilada, mesmo que seja apenas para um inocente jantar? Lá vai você depilar perna, axila, virilha, sobrancelha etc. etc. Tem mulher que depila até o... Mulher sofre! E lá se vai mais uma hora do seu dia. E uma hora bem dolorida, diga-se de passagem.Parabéns, você conseguiu montar o alicerce básico para sair com alguém. Pode ir para a cama e tentar dormir, se conseguir. Eu não consigo, fico nervosa. Se prepare, o dia seguinte vai ser tumultuado. Ah sim, você vai dormir, COM FOME. A dieta do queijo continua.
Dia seguinte. É hoje seu grande dia. Quando vou sair com alguém, faço questão da dar uma passada na academia no dia, para malhar desumanamente até quase cuspir o pulmão. Não, não é para emagrecer, é para deixar minha bunda e minhas pernas enormes e durinhas (elas ficam inchadas depois de malhar). Mas supondo que você seja uma pessoa normal, vai usar esse tempo para algo mais proveitoso.
Geralmente o Zé Ruela não comunica aonde vai levar a gente. Surge aquele dilema da roupa. Com certeza você vai errar, resta escolher se quer errar para mais ou para menos. Se te serve de consolo, ele não vai perceber. Aliás, ele não vai perceber nada. Você pode aparecer de Armani ou enrolada em um saco de batatas, tanto faz. Eles não reparam em detalhe nenhum, mas sabem dizer quando estamos bonitas (só não sabem o porquê). Mas, é como dizia Angie Dickinson: "Eu me visto para as mulheres e me dispo para os homens". Não tem como, a gente se arruma, mesmo que eles não reparem. E não adianta pedir indicação de roupa para eles, os malditos não dão sequer uma pista! Claro, para eles é muito simples, as "madames" só precisam tomar uma chuveirada, vestir uma camisa Pólo e uma calça e estão prontos, seja para o show de rock, seja para um fondue. Nesse pequeno cérebro do tamanho de um caroço de uva só existem três graduações de roupa: Bermuda + Chinelo, Jeans + Pólo, Calça Social + Camisa Social. Quando você pergunta se tem que ir arrumada é quase certo que a "madame" abra a boca e diga: "Sei lá, normal, roupa normal". Eles não sabem que isso não ajuda em nada.
Escolhida a roupa, com a resignação que você vai errar, para mais ou para menos, vem a etapa do banho. Óleos, sabonetes aromáticos, esfoliação (horrível que seja com 's', né? deveria ser com 'x') etc. E o cabelo? Tem gente que tem que fazer uma lavagem especial, com cremes etc. E depois ainda vem a chapinha, prancha e/ou secador. Depois do banho e do cabelo, vem a maquiagem. Nessa etapa eu perco muito tempo. Lá vai a babaca separar cílio por cílio com palito de dente depois de passar rímel. Como dizia Napoleão Bonaparte, "Mulheres tem duas grandes armas: lágrimas e maquiagem".
Depois vem a hora de se vestir. Homens não entendem, mas tem dias que a gente acorda gorda. É sério, no dia anterior o corpo estava lindo e no dia seguinte...PORCA! Muitas vezes você compra uma roupa para um evento, na loja fica linda e na hora de sair fica péssimo. Se for um desses dias em que seu corpo está...e o espelho está de sacanagem com a sua cara, é provável que você acabe com um pilha de roupas recusadas em cima da cama, chorando, com um armário cheio de roupa. E quando você inventa de colocar aquela calça apertada e tem que deitar na cama e pedir para outro ser humano enfiar ela em você? Uma gracinha, já vai para o jantar lacrada a vácuo. Se espirrar a calça perfura o pâncreas.
Ok, você achou uma roupa que ficou boa. Vem o dilema da lingerie. Salvo raras exceções, roupa feminina (incluindo lingerie) ou é bonita ou é confortável. Você olha para aquela sua calcinha de algodão do tamanho de uma lona de circo. Ela é confortável. E cor de pele. Praticamente um método anticoncepcional. Você pensa "Eu não vou dar para ele hoje mesmo, que se dane. Você veste a calcinha. Aí bate a culpa. Eu sinto culpa se ando com roupa confortável, meu inconsciente já associou estar bem vestida a sofrimento. Aí você começa a pensar: "E se mesmo sem dar para ele, ele pode acabar vendo a minha calcinha... Muito danada da vida você tira a sua calcinha amiga e coloca uma daquelas mínimas e rendadas, que com certeza vão ficar entrando em sua bunda a noite toda. Melhor prevenir. Nessas horas a gente emburrece e acha que qualquer deslize que fizer vai espantar o sujeito de forma irreversível.
Os sapatos. Vale o mesmo que eu disse sobre roupas: ou é bonito, ou é confortável. Geralmente, quando tenho um encontro importante, opto por UMA PEÇA de roupa bem bonita e desconfortável, e o resto menos bonito mas confortável. FATO: Lei de Murphy impera. Exemplo: Vou com roupa confortável e sapato assassino. Certeza que no meio da noite o animal vai soltar um "Sei que você adora dançar, vamos sair para dançar?!". Eu tento fazer parecer que as lágrimas são de emoção, uma vez um sapato me machucou tanto, mas tanto, que fiz um bilhete para mim mesma e colei no sapato, para lembrar de nunca mais usar. Porque eu não dei o sapato? Puxa... porque me custou muito caro. Posso não usá-lo, mas quero tê-lo. Eu sei, eu sei, materialista. Vou voltar como besouro de esterco na próxima encarnação e comer muito cocô para ver se evoluo espiritualmente! Mas por hora, o sapato fica.
Enfim, eu sei que existem problemas mais sérios na vida, e esse texto é em tom de brincadeira. Só quero que os homens saibam que é um momento tenso para nós, e que ralamos bastante para que tudo dê certo. O ar de tranqüilidade que passamos é pura cena. Sejam delicados e compareçam aos encontros que marcarem, ok? E se possível, marquem com antecedência, para a gente ter tempo de fazer nosso ritual preparatório com calma...Apesar desse texto enorme, quero deixar claro que o que eu coloquei aqui é omínimo do mínimo. Existem milhões de outras providências que mulheres tomam antes de encontros importantes: clarear pêlos (vulgo "banho de lua'"), fazer drenagem linfática, baby liss...enfim, uma infinidade de nomes que homem não tem a menor idéia do que se trata.
Apesar desse texto enorme, quero deixar claro que o que eu coloquei aqui é omínimo do mínimo. Existem milhões de outras providências que mulheres tomam antes de encontros importantes: clarear pêlos (vulgo "banho de lua'"), fazer drenagem linfática, baby liss...enfim, uma infinidade de nomes que homem não tem a menor idéia do que se trata.Depois que você está toda montadinha, lutando mentalmente com seus dilemas do tipo "será que dou para ele? É o terceiro encontro, talvez eu deva dar...", começa a bater a ansiedade. Cada uma lida de um jeito. Eu tenho um faniquito e começo a dizer que não quero ir. Não para ele, ligo para a infeliz da minha melhor amiga e digo que não quero mais ir, que sair para conhecer pessoas é muito estressante, que se um dia eu tiver um AVC é culpa dessa tensão toda que eu passei na vida toda em todos os primeiros encontros e que quero voltar tartaruga na próxima encarnação. Ela, coitada, escuta pacientemente e tenta me acalmar.
Agora imaginem vocês, se depois de tudo isso, o filho de uma égua liga e cancela o encontro? "Surgiu um imprevisto, podemos deixar para semana que vem?". Gente, não é má vontade ou intransigência, mas eu acho inadmissível uma coisa dessas, a menos que seja algo muito grave! Eu fico péssima!!!Claro, na cabecinha deles não custa nada mesmo, eles acham que é simples, que a gente levantou da cama e foi direto para o carro deles. Se eles soubessem o trabalho que dá, o estresse, o tempo perdido...nunca ousariam remarcar nada. Se dane por aí! Vem me buscar de maca e no soro, mas não desmarque comigo! Até porque, a essas alturas, a dieta radical do queijo está quase te fazendo desmaiar de fome, é questão de vida ou morte o jantar!
Supondo que ele venha. Ele liga e diz que está chegando. Você passa perfume, escova os dentes e vai. Quando entra no carro já toma um eufemismo na lata"HUMMM...tá cheirosa!" (tecla sap: passou muito perfume). Ele nem sequer olha para a sua roupa. Ele não repara em nada, ele acha que você é assim ao natural. Eu não ligo, acho homem que repara muito só pode ser viado, mas isso frustra algumas mulheres. E se ele for tirar a sua roupa, grandes chances dele tirar a calça junto com a calcinha e nem ver. Pois é, Minha Amiga, você passou a noite toda com a rendinha atochada no rego (que por sinal custou muito caro) para nada. Homens, vocês sabiam que uma boa calcinha, de marca, pode custar o mesmo que um MP4? Favor tirar sem rasgar.
Quando é comigo, passo tanto estresse que chego no jantar com um pouco deraiva do cidadão. No meio da noite, já não sinto mais meus dedos do pé, devido ao princípio de gangrena em função do sapato de bico fino. Quando ele conta piadas e ri eu penso: "É, eu também estaria de bom humor, contando piada, se não fosse essa calcinha intra-uterina raspando no colo do meu útero". A culpa não é deles, é minha, por ser surtada com a estética. Sinto o estômago fagocitando meu fígado, mas apenas belisco a comida de leve. Fico constrangida de mostrar toda a minha potência estomacal assim, de primeira.
Para finalizar, quero ressaltar que eu falei aqui do desgaste emocional e da disponibilidade de tempo que um encontro nos provoca. Nem sequer entrei no mérito do DINHEIRO. Pois é, tudo isso custa caro. Vou fazer uma estimativa POR BAIXO, muito por baixo, porque geralmente pagamos bem mais do que isso e fazemos mais tratamentos estéticos:
Roupa...................................................R$ 250,00
Lingerie...................................................R$ 90,00
Maquiagem..............................................R$ 50,00
Sapato..................................................R$ 150,00
Depilação................................................R$ 40,00
Mão e pé.................................................R$ 25,00
Perfume.................................................R$ 130,00
Banho de lua e esfoliacao...........................R$ 50,00
E outros de ultima hora.............................R$ 100,00
Ou seja, JOGANDO O VALOR BEM PARA BAIXO, gastamos, no barato, cerca de R$900,00 para sair com um Zé Ruela.Entendem porque eu bato o pé e digo que homem deve pagar a conta? A gente gasta muito mais para sair com eles do que eles com a gente!
Eu SEMPRE acreditei que os homens devem, sim, pagar a conta. Pelo menos no inicio do relacionamento. E mais pra frente, a conta pode até ser dividida em casos especiais, como por exemplo, fim de mês que ta todo mundo duro, ou programas muito caros..mas só se a intimidade permitir e a moça concordar. Como diz Glorinha Kalil, se não tem dinheiro pra levar a moça num restaurante pra jantar, leve-a para tomar um café, mas pague a conta! Oque vale é a intenção!
Especula-se que o casal gaste cerca de 25 mil dolares por mês com o guarda-roupas da mocinha. Segundo boatos, a própria menina escolhe oque vai vestir a cada dia, e ela acerta, né?! Muita gente critica, mas sinseramente, não vejo por que de tanto drama em cima de um saltinho deste tamanho..qnd eu era criança, usava uns tamancos tipo holandesa (moda tosca) com salto de madeira bem maior que esses aí.
E também discordo que ela se vista como uma "pequena adulta". As roupas são, sim, elaboradas como roupas de adultos, algumas se parecem com roupas de adultos... mas convenhamos, ninguém merece aquelas roupinhas de criança toscas, com estampas cafonas e laços breguérrimos que encontramos por aí, né?! 
As imagens foram tiradas do site da revista Veja... mas, perdí o link :/
Água oxigenada 10 volumes líquida; Glicerina líquida; 10 comprimidos de Melhoral adulto; creme para os pé de sua preferência.
Passo a passo:
Algumas têm balões de pensamentos do gatinho no momento, bem engraçados. Tem também uma categoria de fotos de cães no mesmo estilo. O site é em inglês, mas vale também para quem não entende, pelas imagens fofas.
Esse conjunto de cobras é beeem diferente daqueles braceletes e anéis bizarros que encontramos por aí, não!?...Nem gosto de cobras, mas estes eu achei bem legais..
Quem quiser investir: o pagamento pode ser feito pelo Pagseguro, por boleto ou parcelado em cartões de crédito. Ou ainda por depósito ou transferência bancária (Itaú ou Bradesco) com 5% de desconto! Há um prazo para confecção dos produtos que depende da quantidade de peças do seu pedido e da ordem de encomendas do site, mas não costuma passar de 7 dias úteis, contados a partir da data da confirmação do pagamento!
Mini geladeira: 390$; relogio despertador verde: 25$; timer de morango: 12$; lustre vermelho: 392$; palitos para petisco de pregos: 83$; caneca lousa: 15$; saleiro e pimenteiro de centopéia: 24$; cofre de porco flocado: 26$; Toalhas bolo de frutas: 15$; castiçal colorido: 195$; MilkShake de toalhas: 20$; mala organizadora: 70$.
Para as que amam doces, sujestões de dar água na boca, sem engordar! A 
Ahh..o site tem tantas lojinhas diferentes, tantaaaa coisa, que vale a pena perder uma horinha passeando por lá. É praticamente uma feira online!
Nunca tinha me ligado nas Bijus da marca, mas as desta coleção não tinha como não reparar: LINDAS! LINDAS! 
Para completar, a Arezzo traz novidades: relógios e esmaltes que são a cara do verão. Os relogios eu odiei, por isso nem salvei as fotos.. coloridos e em acrílico, mas meio "futuristas" demais para o meu gosto. Já os esmalténhos em cores flúor são o máximo! Imaginei meus pezinhos no peptoe de barbatana com as unhas rosa pink! AMEI!
Regras
A bolsinha de mão vermelha MARAVILHOSA, (que combina com um dos modelos mais perfeitos de sandálias do designer) Mount Street Bag , pela bagatela de US$1495.
Não achei que os preços são tãooo orbitantes assim. Levando em conta os preços de uma bolsa Victor Hugo original, por exemplo, eu preferiria investir em uma Louboutin, com certeza, porque as chances de alguém por aqui ter uma igual são mínimas!.... But.... como eu sou estudante e vivo de mesada, não posso me dar ao luxo de comprar nem uma bolsa de couro ecológico no lojão da esquina..¬¬
